il faut profiter de la vie

Parce que
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris a dit "La maro va fermer"
Chuck Norris soutenait Sebastien Tellier pour l'eurovision
Pour les incultes chuck norris c'est le téléachat spécial abdo fessier et cardio training aux U.S mais aussi walker texas ranger ....

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui

pour ne plus s'ennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes ( il faut avouer que c'est souvent madame qui choisi et monsieur qui pousse)

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre paquet de M&M ouvert durant vos courses prévenez les que vous les avez compter et en revenant renverser le paquet et plaignez vous qu'il en manque
6) Déplacer l'affiche "Attention sol glissant" sur un plancher avec tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue pour voir l'effet.
8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça ?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12) Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier : Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Aller dans une chambre d'essayage et crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !
15) faire la queue en caisse au moment d'arriver au tapis monter dessus et faire un jogging
16)allumer toute les télé sur une chaine musical et mettre le son a fond (mettre d'abord toutes les télé sur la même chaine)
17) pareil qu'avec la télé mais avec les chaine hifi
20) faire la queue en caisse et se retourne en disant a la pers derrière d'arrêter de vous faire les poches
21) passer un paquet de gâteau en caisse quand la caissière vous demande de payer ouvrir le paquet de gâteau en prendre un laisser le paquet et payer 1 seul gâteau ( vous avez le droit s'il n'y a pas écrit lot indivisible sur le paquet)
22) si vous êtes presser et qu'il a trop de monde en caisse sortir devant le vigile lui montré ce que vous avez voler il est obligé de vous proposer de le payer et vous fera passer en caisse devant tous le monde
23) faire une course de caddie
24) retiré les articles des gens qui laisse leur caddie sans surveillance
25) donner un paquet de bonbon ou chocolat a un enfant
en caisse en lui disant que ses parents sont ok et que s'ils disent non il ne l'aime pas ( a hurler de rire quand les parents ne veulent pas)
26) secouer toute les boisson gazeuse
27) mélanger les étiquettes des prix
28) dire a la caissière que vous connaissez le directeur régional et que vous souhaitiez la prévenir qu'il va y avoir du dégraissage dans les effectifs
29) acheter une bouteille d'alcool et annulé l'achat parce que vous ne savez pas qui est modération http://www.facebook.com/group.php?gid=6236888678
30) parler en caisse des millions de germes et bactérie qu'il y a dans tous ce que touche les gens dans un supermarché
31)avoir un ticket de sécu dans la poche dépassé tous le monde possible en caisse et si quelqu'un vous fait une remarque dites que vous avez le n° 666 et lui quel est son numéro en précisant que le système a changer et que maintenant c'est avec ticket tous le monde va chercher le distributeur de ticket du regard
32) demandé a un employé ou est passé le barman parce qu'il y a personne au rayon alcool (insisté!!! )
33) saluer un client comme si vous le connaissiez de préférence devant sa femme ( bien choisir sa victime quinqua de pref) en lui rappelant la super soirée partouze
( autre truc inavouable que vous avez fait ensemble ) puis pour plus de réalisme faire comme si vous vous rendiez compte qu'il est accompagné en " zut j'avais pas vu que tu étais avec ta femme "
34) marché d'un pas ferme en direction d'un couple et dire a l'homme/ la femme que c'est fini parce que vous l'avez surpris avec "l'officiel" ( en général le caddie finie par terre marche plus souvent quand c'est une fille qu'il le fait surtout si elle ajoute je suis enceinte )
35) dire au vigile que vous avez vu des ados voler dans un rayon ( trop drôle immédiatement il sort le talkie et appel ses collègues et ils partent en chasse)
36) quand un client saisi un article l'attraper aussi et refusé de le lâcher comme si c'était le dernière article s'il en prend un autre le saisir aussi et dire : c'est a moi a moi !!
37) prendre un produit satisfait ou rembourser demandé a la caissière de vous rembourser
38) dire a l'accueil de faire un appel au micro de votre enfant en disant que vous vous appelez SALAMIN et que votre enfant s'appel PENNY ( penis a la main) ( commencer tjr par le nom de famille ) comme il repeat toujours deux fois ça marche (il y en a d'autre jean clule et autre mr madame que vous trouverez) en générale tous le supermarché est mort de rire si vous arrivez a garder votre sérieux ( difficile) faite celui qui comprend pas ce qu'il y a de drôle et insisté pour qu'elle rappel
39) s'il y a un rayon bricolage aller chercher une tronçonneuses et se balader avec les gens ont de ces réflexes parfois...
40) en caisse déplacer le séparateur a chaque fois que la pers devant vous pose un article en disant : maintenant c'est à moi
41) arrêter vous devant l'escalator en disant au gens qui veulent passer : celui ci est dangereux il faut prendre le prochain
42) ouvrer un paquet de bonbon laisser le a la porter de tous et quand quelqu'un se servira dedans ( les gens le font ) faite vous passer pour le vigile et demandé qu'il le paye
43) commenter le caddie des gens
45) dire a quelqu'un qui prend un produit de ne pas l'acheter parce qu'il est cancérigène ( ajouter je l'ai vu a la télé au info c'est fou ce que les gens sont près a croire des qu'ont ajouter vu a la tv )
46) ma femme ne supporte pas ça ( enlever le produit qu'elle vient juste de poser )
47) demander un ticket par article
49) chanter des chanson payarde a voix haute
50) demander l'heure toute les 5 min a chaque pers et a chaque fois que vous les recroiserez

Voici quelques raisons pourquoi nous, les filles, nous aimons les garçons:

- Ils sentent toujours bon, même si ce n'est que du gel

- Notre tête trouve toujours leur place sur leur épaule.

- Ils ont un air de bébés lorsqu'ils nous regardent.

- La façon qu'il embrasse fait que tout va bien dans le monde.

- Ils sont adorables lorsqu'ils nous parlent d'amour.

- La manière qu'ils ont d'aimer nous voir avec leur vêtement

- Parce qu'ils n'ont jamais le dernier mot.

- Leur main trouve toujours la nôtre.

- Lorsqu'ils nous sourient.

- Lorsqu'ils sont jaloux et nous questionnent sur tout.

- Lorsqu'ils ne nous quittent pas du regard en soirée, de
peur qu'un autre soit trop près de nous...

- Comme on se sent lorsqu'on voit son numéro sur l'afficheur.

- Lorsqu'il dit "tu m'énerves, j'en ai marre!" et qu'une heure plus tard on sait que...

- La manière qu'il embrasse lorsqu'on lui dit "je t'aime".

- Sa façon de dire "je t'aime" sans prononcer les mots, juste avec le regard.

- Lorsqu'on se glisse entre leur bras pour pleurer.

- Lorsqu'on les frappe avec nos petits poings jusqu'à ce que ça fasse mal (à nous).

- Lorsqu'ils disent "tu me manques".

- La manière dont on peut s'ennuyer d'eux.

- Leurs larmes font que l'on veut tout changer dans le monde pour que cela ne les blesse plus.

- Qu'on l'aime, qu'on l'adore, on se dit qu'un jour il deviendra tout pour soi.

- Lorsqu'on le regarde dans les yeux, on se dit que la propre
vie est inévitable sans les battements de son coeur contre le nôtre.

- Lorsqu'on fait des projets d'avenir tous les deux.